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北大高考状元抗抑郁史

不知道大家有没有好奇过这个问题:

清华北大随机抽取的高考状元后来过着怎样的生活?

这些站在高考金字塔顶端的人,几十万个学生中只能有一个。

——他们后来成功了吗?

他们过着自己想要的生活吗?

今天,我想和大家分享这个故事,是一个高考省状元的亲身经历。

没想到,状元很难活。

被北大录取后,尤安大三患上抑郁症,休学一整年。

当然,后来她好了。她就是这么说这个故事的。

“今天我要讲的不是什么光荣的经历。反而充满了尴尬和痛苦。

但如果这个故事能让此刻正在挣扎的人,读到这个故事的人,不那么孤独。

那么就是有意义的。"

这几年抑郁症群体高,高学历也不例外。建议读:

01

可能有一半是我妈成为高考状元的功劳吧。

我妈是家庭主妇,注意力都集中在孩子身上。

她把余生都托付给了我,所以特别严格。只能向前,不能向后。

每天都在妈妈的监督下学习。就我记忆所及,整个中学只有一件事,就是上学做题,甚至在假期也很少出门。

我想看一本课外书和一本小说。不好意思,我妈会问:这样能帮你考上大学吗?

我报名参加了一个象棋俱乐部,在第一次活动中赢了几场。回到家,我很开心的告诉妈妈,没想到会被:骂。你还在学习吗?你还想高考吗?

作为高考省份的全国重点,我们高中以军事化管理和整洁运行著称。一届3000多人,一本率高达90%。200人可以上清华北大。

在这种环境下,考上一所“好大学”已经不能是目标了,所以3000个孩子中至少有2700个把目标定为清华北大。

老师经常鼓励我们:考上清华北大,我们的人生就成功了。然后,鼓励我们利用吃饭睡觉以外的时间学习。

所以我不得不努力学习。

高中很少迷失自我。我的目标很明确也很简单,就是好好学习,考上一个离家很远的好大学。

我好像从来没有想过考上好大学之后会发生什么。

我不需要去思考活着的意义,我作为一个人有什么样的价值。

后来终于学好了:

在全省档案推广中获得第一名。少年心目中的概念是什么?

我解放了,我赢了。字面意思,海阔天空高,我就能飞了。

高考成绩好的人可能会有这种感觉。

好像你在海底潜伏了很久,终于可以把头伸出来呼气了。

这是一个漫长而自豪的呼吸。感觉人生前18年的付出都有了回报。

我出名了,QQ空间很多人都在转发我考省一的消息。

当时最大的苦恼不仅是选择清华还是北大,还有学什么专业。

放弃了向往多年的文史哲,选择了光华。原因很简单:家里人觉得学商科有前途。我不想和家人发生冲突。

我终于拿到了让他们满意的高分,不想毁了来之不易的认可。

但那时候我连什么是金融都不知道,也不知道以后能干什么。

我只知道多一事不如少一事,剩下的我以后再说。

但最好的是,我觉得我妈再也不会对我不满了。

我得到了一切,我觉得我终于可以休息了。

那时候的我,就像一部励志电影的主角,幸福地迎来了寒窗苦读的大团圆结局。

突然有人意外拦住我,问:你接下来有什么计划吗?

我不知道。我的角色不应该结束了吗?

后来我意识到高中最大的谎言

天津状元写的文章很优秀。新疆状元舞跳得很精彩。辽宁状元能力强,性格干净。

和他们比,我就是土豪。

开学第一天,我迷路了。走了20多分钟,没走到学生中心,就在附近找到了。

室友不懂,你怎么不导航?

我的第一反应是,什么是导航?

第一次班会,老师说建群,我连微信都没有。我知道这听起来有点疯狂,但如果像我这样的人高中三年没碰过手机,我大概能明白我在说什么。那时候我还太小,因为这个开始不平衡。不是说牺牲青春的快乐可以换来考上好大学的快乐吗?

北大高考状元抗抑郁史

为什么别人好像没有我牺牲的多?

那大概就是我不开心的起点吧。

好像是对我高中生活的报复。我只去有签到的班,一周只有两三节课。不签到就不去上数学。

作业只是骗钱交的,往往是考试前一天才开始学这门课。

我逃课躲起来,开始无休止的看课外书。

而我的同学,即使不喜欢现在的专业,也会先把手头的事情做好,为改变方向打好基础。

而且不知道自己在做什么,更不知道自己想做什么。我只能在一个偏僻的地方麻痹自己。

我开始觉得自己是垃圾了。慢慢的,我开始逃避社交。

到了大三,焦虑如期而来。

以我当时的专业知识储备,找不到像样的工作,也无法保证自己的研究。考虑之后,我决定出国留学。这时候我才知道,我的成绩差到哪里也去不了。

我也发现,当我迷茫的时候,因为之前没有好好学习,选择变得更窄。即使我想做得更多,我也可能没有机会。

崩溃的感觉,像洪水一样,一下子淹没了我,比以前更强烈。

我每天开到凌晨四点,根本睡不着。我会无缘无故的开始哭。

一天下午,我坐在自习室里,我想给一个带了我三个月的老师发一封邮件,让她给我写封推荐信。

那天下午我一个字也没动。我觉得我这么坏,怎么敢让别人说我好话。

我在电脑前开始哭。然后走到自习室的窗口站着。我打开窗户。自习室在四楼。

后来男朋友带我去了北京医科大学第六医院精神科。

那天他陪着我,医生问我怎么了。

我说我觉得自己很垃圾,不配活下去。

医生问我多久了?

我说了很久了。

她问我,你怎么不来看病?这就是抑郁症。

幸运的是,我得到了很多爱。男朋友一直对我很有耐心,抽空陪我。虽然最后承受不了各种压力,分手了,但我还是发自内心的感谢他。

一个好朋友创业,知道我生病退学,就接受我去他公司实习。

那段时间,我过得很开心。第一,渐渐觉得自己还是有用的。第二,大家对我都很好。有同事听说我没睡好,就利用休息日带我去看医生。

领导是大姐。有一次她夸我说:是我们公司最好的英文邮箱。

说我真的很久没有收到正反馈了,真是可笑。听了这话,我跑到卫生间,哭着笑着,半天。

分手的时候亲戚朋友主动陪我,有人让我去她家看猫。我刚刚熬过来。

说到我之前来过的人的经历,我觉得最重要的是被治愈。

北大给了我很多包容和温柔。

有一天我吃了六片米氮平,想好好睡一觉。

在我快要失去知觉的时候,辅导员的姐姐打电话给我,让我联系学校的心理咨询,让我一周去一次。

第一次去,看到咨询老师办公室门上写着:危机干预。我意识到我是一个如此严重的案例。

心理咨询是一个神奇的过程。

不会让我的家庭正常,不会给我回男朋友,不会让我马上找到生活中的激情。

但是它使

老师会给我讲一些他帮助过的人,当然没有名字。每个人都有抑郁的时候,有家庭出身的问题,有不愉快的亲密关系,或多或少都有过自杀和自残。

我发现我太平凡了,连痛苦都那么平凡。

不知道多少年前,无数人开始经历这些事,也不知道多少年后,无数人还会继续经历。好像真的没什么大不了的。不值得为之牺牲。

我还记得老师告诉我:

“很多事情都超出了你的控制。任是谁,当时也只能如此,现在也只能走到这一步。但我们未来可以走得很好。”

不知道过了多久,他说完这句话的那天我回去哭了。

原来人与人之间是可以互相理解的。我一直在想,要是早点来就好了。

03

变好确实是一个不被人注意的过程。

吃药一年,心理咨询半年。

喝多了,在大四过年回家之前,宿舍垃圾桶里还有四个多空瓶放了好久。

但是我放学回来,中介老师告诉我,上学期提交的四所学校都给了拒绝信。

我平静得出乎意料,不难过,不绝望,不哭。

那一刻,我意识到我真的不一样了。

一个在弄脏了电脑键盘之后还觉得自己不配做人的人,不再因为挫折而完全否定自我价值。

那天,我趴在宿舍桌子上哭了,我以为我其实有很多优点。

我很可爱。我头发太多了。吃了一年半米氮平,还是很瘦。我唱歌好听。我想到别人。我很讨人喜欢。

我其实很喜欢看书。

我正在好转。

世界上的一切都在迅速变化。

很多人无法接受:从最好的大学毕业,最终过上了正常人的生活。

但我觉得我们只是年轻人,要开始慢慢奋斗,一步一步向前。

更何况很多事情不是个人奋斗就能控制的,不要太难为自己。

我们这些“小镇问题制造者”、“985废物”,只是普通的孩子,没有有钱的靠山来保证高容错率,没什么好勉强去试一试的。

越长大越被一个紧窄的区间驯服。我还是用高中数学月考的逻辑问自己,不能出错,不能出轨,要完美契合。这道题做完了,下一道题也就做完了,哪里出了问题,这门考试也就完了。

但是我越来越觉得,人不会像高考一样做最后的决定。连高考都没有声称的那么最后,不然我也不会在这里说什么。

我们院长爱说一句话,“万物生长,各有贵人”。我们只需要找到自己的路。

我花了五年时间才终于明白这句话的意思。

也就是不用担心,你暂时还没有找到解决的办法。

很早就发现自己热情的人很幸运,可以说是自然选择的孩子;还没找到,也不丢人。

我认为地球很大。我在北大光华没找到的,可能在别的地方也找不到;

即使在这个地方找不到,也可以在下一个地方继续找;

即使永远找不到,如果找了一辈子,我觉得也是可以接受的。

比同龄人晚毕业一年。

毕业那天,学院邀请了物美董事长张文忠先生。他对我们说:“希望你们记住,一切都有可能发生;但同时,一切都会过去。”

很多时候,其实摆在我们面前的不仅仅是一条路。

就像我18岁的时候,真的不知道什么是抑郁症。但是如果我早点鼓起勇气面对这个现实,事情可能会简单得多。

真正困住我的是,我觉得自己很孤独,羞于求助。我做了一个大圈,23岁的时候终于明白了:

人类的喜怒哀乐并不相通,这可能是真的。没有人能再百分百理解。

但是如果你找到一个理解你20%,另一个人理解你30%,另一个人理解你50%的人,那么你会得到100%的理解,你的生活会更快乐一点。

人从来不是一座孤岛。

自我报告|你安

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