01

两年前，我在一家非常好的数字公司工作。当时用同事的话说，整个车间只有我最轻松。

是的，我在那里工作很自由，我真的没有任何压力。

但是不知道从什么时候开始有些心悸气短的症状。渐渐的，我的睡眠越来越差，饮食也开始没胃口。

当时开始觉得身体可能有问题，但是去医院做了一些心电图，体检之后发现自己没什么问题。

从那时候开始我对什么都失去了兴趣，一个人的时候喜欢莫名其妙的心里难受，想哭。

渐渐地，我不想说话，也不想参加一些集体活动，甚至连公司聚餐都不想参加。

工作的时候，我变得有点不知所措。有时候半夜做不好一个简单的文件。我思维也有些混乱，注意力无法集中。很多时候，我看电脑屏幕，都是模糊的。

一阵大脑空白，当时用我自己的话来说，我怀疑自己得了老年痴呆症。那时候我才二十多岁。我真的不明白为什么会这样。总的来说，我觉得自己生疏了，就像一台机器，所有的功能都开始退化！

02

当我拖着疲惫的身体去上班，同事们有说有笑的时候，渐渐的我感觉到，在我自己的身体里出现了另外一个我，对我说：‘你是个白痴！你什么都做不了！“你是个失败者，”然后我会在空闲的时候一个人去厕所默默的哭，就是觉得自己想哭一会，然后心里就不那么难受了。

那时候，我恨自己。是我太脆弱，还是我太矫情，还是公主病？

不，我以前不是这样的！慢慢的我就有些厌食了，厌食开始折磨我。那时候就算是面前一桌子的山珍海味也没啥感觉。我记得有一次我的胃已经痛得抗议了，我去了一家餐馆，点了一些我最喜欢的菜。其实我当时还是没什么感觉，但是不吃也能挂啊！我机械地把食物放进嘴里，咀嚼着，感觉无味。当时真想吐槽一下！

痛苦，愤怒，无助瞬间侵袭了我,看到食物我忍不住哭了！旅馆的老板娘被我吓坏了。其实我真的不想这样。我就是没办法.

接下来的日子里，失眠、厌食、心悸、头晕、乏力反复折磨着我。一个月后瘦了十斤，然后只瘦了八十斤。用我同事的话来说，“风吹下来了”。

感觉自己的身体被透支到了前所未有的程度。我向公司请了一周的假。请假后，我以为我的身体可以放松，但我的身体没有放松，因为我不必去上班。

回家后在床上躺了一天一夜，终于睡着了两个小时。然而，不断浮现的梦让我睡不着觉。我一直梦见自己一个人在荒芜的野外奔跑，没有路，也没有回去的路。我看起来如此无助和绝望。我边跑边哭，然后就这样哭醒了。

03

最后我变的开始害怕天亮，更害怕天黑，,我突然对这个世界感到一种从未有过的恐惧。我想逃离。我想自由。似乎现在释放成了我唯一的目的。

此时的鬼使神差般的，我开始在网上搜索一些自杀的方法，决定好了之后我尽然隐隐约约有一种愉悦感,也许是亲人之间的心灵感应。我爸打电话给我。他问我：‘你没事吧？’

这时我突然醒悟，我不能死，我的亲人在一天之内我不能死！但是我能怎么办呢？我在网上找治愈的方法，不小心在评论区看到一个和我一样的人。我开始和他聊天，我们互相加了QQ。他建议我必须去看医生，说我的症状可能是抑郁症。

这个时候我就在想这一切是不是抑郁症造成的。然后我立即去医院做了一系列检查，最后我被确诊了，我患上了：重度抑郁症!

然后就是一年多的医学和心理治疗。虽然没有完全解脱，但可以控制自己，轻松不再犯傻。

04

在这里有我想对那些不了解抑郁症的人说，抑郁症真的不是矫情，也不是装出来的，也不是做作，不是软弱……

真正的抑郁，不是遇到挫折就难过，而是比难过更难过。

真正的抑郁是当你的生活很顺利，但无论如何都不能快乐，甚至想哭，想逃，想死。每天晚上做噩梦，失眠，整夜失眠。而且抑郁症不是一般的病，你治不好。

你必须一次又一次地忍受。它会在你毫无准备的时候攻击你，在你应该高兴的时候攻击你，削弱你的意志，吞噬你的生命力。

抑郁症是一种和你相依为命的情绪。如果你不在乎，它就会在那里。是你最讨厌却踢不开的室友。是你耳朵里的幻听。是你衬衫上的墨水洗不掉。除了接受什么都不能做！

很长一段时间，我都不敢告诉别人我得了抑郁症。

我怕别人看到我，真实的我，全面的我。

那不是那么有趣，不是那么阳光，不是那么吸引人。说话一点都不好笑的那个。

感觉自己有两个自己，一直在微笑下战斗。