我患抑郁症8年多，从2000年春天开始。似乎没有什么明显的事情发生。突然觉得不开心，自卑，2002年继续恶化。本来不知道自己生病了，以为都是环境的错，都是别人的错，都是你我莫名其妙的错。一开始觉得环境和别人让我不开心，轻松，压抑。后来觉得自己没有辜负期望，求苦，但是没有办法！告诉我最好的朋友，他说不要想那么多，不要消极的想，积极的想，没关系，我也想，但是要么是我忘了想，要么是我根本想不出来，有时候想出来也没用。

直到一年前偶然看到抑郁症的描述，才知道自己得了抑郁症。当时我有一种很震撼的感觉。我这么久的痛苦，原来是抑郁症造成的！于是我开始频繁上网，不断尝试各种方法，比如：行为疗法，精神分析，然后跑步，唱歌，交友，发泄，呐喊，自我激励……每次都是我主动去做，每次都坚持不了多久，以失败告终！当我发现这些方法都不行的时候，我发现我不行。我太傻了！我控制不了自己。我真没用！于是我不停的自责，叹气，绝望，无数次的想着自杀，最后犹豫没有行动。以下是我的感受描述，没有头绪，没有主线，有点乱——

我的感觉 1

周围的人看不起我，说我是怪人，胡思乱想，故意装酷，我反对，我抗议，我.唉！可能我真的是这样，没办法，也不想这样。其实小时候经常被人看不起，成绩不是很好，调皮捣蛋，有点小气。我有强烈的自尊心和极端的想法.我也很努力，想过理想的生活。我也很爱学习，也不羞于提问，但是我发现我的生活还是很糟糕。连续几年换工作，和人相处不好，处理事情情绪化.总之每次。不知道为什么，也不知道怎么办。

我的感觉 2

感觉情绪越来越陌生，家庭越来越弱。我已经失去了童年对亲人的依恋。感觉他们不够理解我，对他们的善良表示怀疑，经常对他们冷嘲热讽。我感到孤独寂寞，每天都在苍凉！

我幻想回到童年，过着兄弟姐妹嬉笑打闹的生活，但现实生活很残酷，我失去了亲情、亲情、友情甚至爱情的感觉，这种感觉似乎很遥远，很奢侈，注定遥不可及！我不能主动做事。我只想每天躺着，咀嚼失望、无助、抑郁的痛苦。我不想再挣扎了。我尝试过无数次，用了无数种方法，最后都失败了。我很累，想休息！休息，其实也是很难得的事情，对我来说，已经是一种奢侈了！——我能睡个好觉，这是最大的享受。我为你感到难过！

我的感觉 3

我现在已经失去了快乐的能力，无法让自己快乐。每天都是一种痛苦，焦虑，失望的感觉。我已经麻木好几年了。我怎么能连自己都不快乐呢？我这样还有希望吗？——这种感觉已经存在很多年了！

我的感觉 4

经常睡不着，不知道脑子在想什么。反正就是一团乱麻，烦躁，抑郁，失落，感觉别人在嘲笑我，感觉未来不确定……我很容易醒过来，一点点声音一天会吵醒我好几次，可能是睡眠不足的原因。我的胆子总是越来越小。不知道为什么。最近又很困。早上起不来，经常睡到很晚。起床后，我不知道该做什么，我的工作在我心里是冷漠的，我心里没有目标，我恍惚，我不知道我在哪里.精神很差，身体很软，整天无精打采，没有精神。有时候觉得一个孩子能打得过我。

我的感觉 5

看到身边的人忙，觉得可笑。——有什么意思，这么忙？我又开始嫉妒他们了，看到他们好像很幸福，可我自己就是不能幸福。我想起了我的同学和老乡。他们都比我强。有的有本事，有的学历高，那我呢？一直在打工，打工，真的不值钱！我不是不想努力，我努力过，但是一无所获。感觉工作是一种负担，人际交往也是一种负担。有时候我不想在朋友和亲戚面前说什么。我觉得没有意义。

我总是买不好的衣服，觉得自己不配穿好衣服。好衣服对我这种人来说就是浪费，我不配。

我的感觉 6

我总是担心未来，总觉得会有不好的事情发生。有时候我知道我不应该这么多疑，但是负面的想法会像幽灵一样向你袭来，一直跟着，我无法摆脱。因为这个原因，我很苦恼，很苦恼，经常感到莫名的愤怒。我曾努力奋斗，苦苦哀求，真诚祈祷.各种方法都用尽了，还是没能如愿。现在感觉精疲力尽，身心俱疲，很累！我的身体没有力量，我的思想没有涟漪。但是，我会带着这种疲惫颓废消极的心，在电脑上玩一个简单的扑克游戏到深夜。我迷茫无助，控制不住自己.不知道路在何方，不知道未来是什么，不知道这样痛苦的生活什么时候结束！

我的感觉 7

我在网上找到了很多学习和练习的方法。也看过医生，吃过药，咨询过咨询师，但都没有效果。我不相信他们，也不相信自己。对一切都感到失望，但还是经常上网，觉得无聊，有意无意的在寻找方法，希望能有一点奇迹……！