总是很难看到关于抑郁症的文章，也很难想到病人。他们的绝望和无助是一般人体无法企及的，任何语言在他们面前都显得苍白无力。我只想对大家说：开心点吧，人间没那么多不值得。

01

我以为安定医院都是疯子。去的时候发现比去的所有医院都有序。没有人插队，没有人大声说话，就像图书馆一样。

精神病人看起来都很正常，但那些“正常人”骂人是因为他们占了一点便宜，像神经病一样。

我怀疑自己得了抑郁症。

预约了三次注册，找各种借口逃避。我甚至去过一次医院。我在门口抽了根烟，骗朋友说没带医保卡就回家了。最后朋友逼着我交出证件和医保卡，亲自打车下楼到我家，把我拖到医院，才意识到这次逃不掉了。

考试项目除了抽血就是做题。在学校机房的同一个地方，三套试卷加起来900多道题，一遍又一遍的重复类似的题，200多道题我就烦了。

看着旁边的人，所有人都皱起了眉头，好像在做奥运。

突然，一个大姐姐站起来，不停地喊着回家。医生让她安静的坐着，她坐下继续对着电脑。我偷偷看了一眼。她穿着粉色的棉睡衣和棉拖鞋，留着长发，脸色不好。没多久，她突然哭着尖叫着跑出了机房。

电脑室里的人都愣住了，一动不动的站在电脑前，没有人好奇她怎么了。

我做了三个测评，有两项结果都是重度抑郁。

我拿着报告去找医生，医生什么也没问。我直接开了抑郁焦虑的药，说先控制一下。我问医生他有没有诊断出抑郁症。医生说，对，抑郁症。

确诊抑郁症的那一刻，我好像就开始慢慢康复了。

02

其实我之前有个抑郁症的朋友。他是说唱歌手。刚认识他的时候，我从没觉得他有抑郁症。我经常在朋友圈发搞笑的段子。我很难过(sad):一个网上的词，形容一些消极的态度，抑郁，无精打采，充满负能量，很“难过”。)，他会第一个开导。

然后有一天他突然不接受采访不表演了。

有一次我们约好去网吧，他在路上忘了带药，在车上吐了，回家拿。“我被抑郁症安排了”成了他的口头禅。我们每次吃饭，他都会说他真的想死。除了你想去哪里，想吃什么，我可以陪你，但是我真的不知道怎么帮他。

后来我表演了一场，表演介绍说这是他最后一场表演，这场演完他就自杀。

我本来答应他去看的，但是当时也是抑郁症安排的，就没去。

幸运的是，他今天还活着。

今年好像大家都很难过，抑郁症不太好识别。

失眠、没有力气、没有食欲、拒绝社交、没有性欲。

经常出现抑郁情绪，感到自责。因为一点小事，我就被激怒了，非常敏感。我常常感到绝望、孤独、无助，没有人理解你。感觉自己没有价值。活着真没意思。死了更好。

抑郁症前夕，一个人的时候莫名其妙的哭，转过头，毫无逻辑的说着话就忘了很多事。我不想听歌。韩剧日剧美剧都看不下去，也不想和任何人说话。

解决办法就是喝。每次喝多了就哭，哭完就睡。

后来睡觉时间越来越少，连喝了10杯龙舌兰酒都睡不着，最后连酒都不想喝了。三天三夜不睡觉，不觉得困。每天感觉好累，开始怀疑自己身体每个器官都有问题。

感觉自己完了。

最后我被家暴彻底打败了，但被打的原因是没有变成父母想要的样子。

辞职后什么都不做，日常生活就会变成白天躺着，晚上喝酒。还写了遗书放在微信官方账号后台，把密码给了闺蜜。

告诉他，如果有一天我死了，你帮我登上，送出去。烧纸的时候记得告诉我阅读量。

“有哪些不该对抑郁症患者说的话？”

“怎么陪伴抑郁症患者？”

"禁忌和可以参考的专业书目来陪伴一个重度抑郁症的男朋友？"

“如何更好的陪伴异地抑郁症患者？”

知乎大部分关于抑郁症的信息不是抑郁症患者问的，而是朋友、家人和另一半问的。

你看到很多人的坚持，但大多数人对自己的错误一无所知，无法逃避。

03

在电影《丈夫得了抑郁症》中，陪伴着患有抑郁症的丈夫舒。我丈夫每天都说“啊，好想死”,在被子里抽泣，感觉自己又小又自卑。

妻子告诉他，看似简单的“:“既然很痛苦，那就不要努力了。"”的话语像一缕光线穿透了浓密的乌云，优雅大叔的世界开始透射光芒。

偏偏那些大家都觉得正常的话反而变成了利剑。

“你对得起父母吗？”

“你是不是整天那么抑郁难过，配得上关心你的人？”

“你有什么可沮丧的？你怎么了？”

“你总是这样把负能量传给别人。”

“你太闲了，看书旅游也不会抑郁。”

“你太主动了，不是抑郁。”

还好，朋友们，没有人对我说这样的话。

素食的朋友带我吃我最爱吃的火锅，不吃猪肉的朋友带我吃红烧肉。他们希望我能睡着，送我脑白金和睡眠喷雾；算命的朋友主动提出帮我算算账，然后给我描述了人生中会发生的各种“好事”，劝我不要这么消极。

有人觉得如果我有更好的相机拍照我会很开心，于是他们把他的相机给了我。我说拍照没用，拍不好；有人叫我去看电影和表演。当时想去，最后还是假装发烧了。

别人开车送我去海边四个小时，就因为我说想去海边抽烟。

我渴望一个拥抱，拥抱来了我就跑了。我想被爱，但是我觉得我不值得任何人的爱。

04

当医生跟我说出“抑郁症”三个字的瞬间，我喜极而涕。

因为抑郁症是病，我是病人。我一塌糊涂，对生活中的任何事情都没有把握，但至少我确定此刻会生病。

吃药可以控制它，我是可以被治愈的。

虽然成为一个快乐的人可能需要很长时间，但至少我不会一直这样。当我走出诊所的时候，我开始大笑，哈哈哈哈哈哈了很久，然后流下眼泪，继续哈哈哈哈哈哈。

朋友问我是不是没病。我太开心了。我说我病了。医生说我抑郁，开了药。你今天强迫我去医院。

去年我不想工作，不想拍照，不想化妆，不想蹦迪，不想谈恋爱，不想有任何身体接触。我一直在否认自己不适合工作，否认自己的照片很垃圾，否认自己很丑，甚至否认自己觉得自己没有性爱。

现在我终于找到原因了。

只有接受了，才能改变。只有接受了，才发现一切也没我想象中的那么难。

现在我的抑郁症已经治好了。比起药物治疗，我还是靠意志力来调节心情。

更容易以为我没搞砸，但我搞砸了。