在我们的亲密关系，或者朋友关系之中，我们对沟通这件事是有一些误解的。我们可能都会觉得，“不管什么事，多沟通沟通不就好了吗？”但有时不是这样的，甚至有时候在错误的沟通方式下，交流越多，两个人的关系也就越糟糕。

这是因为在沟通的过程中可能存在大量的负面反馈，很多消极的成分，会一点点破坏两个人的关系。

所谓负面反馈有很多，比如不重视，不关注，挑剔，拒绝，否定和反对......从某种角度看，这些负面反馈就是关系中积极体验的一种负强化——

斯金纳提出的强化理论分为两种类型：正强化和负强化。人或动物为了达到某种目的，会采取一定的行为作用于环境，当这种行为的后果对他有利时，这种行为就会在以后重复出现；不利时，这种行为就减弱或消失。人们可以用这种正强化或负强化的办法来影响行为的后果，从而修正其行为。

当对方给自己太多的负面反馈的时候，自己就会越来越对对方缺少耐心和信任，也会对这段关系越来越失望。

举一些生活中的例子，比如周末你想约自己的好朋友一起吃个饭，聊聊天，但是他说自己还有点事，就拒绝你了，这可能就会让你很失望，尽管理智上你可以理解他的忙碌，但下一次你再邀约他的时候可能就会多几分犹豫了。

比如你和自己的对象说想去换个发型，他可能一时就没想太多，对你说，“都这么大人了怎么还那么在意发型”，可能你就会觉得生气，因为他没有关注你的这个感受。

再比如，你关心你的对象，总是会提醒他去做一些事情，然后有一天，他和你说，“我早就想说一句话了——你能不能不要总是管我......”你也可能感到很生气，或者是很失望自责。

其实很多时候，我们客观来看，两个人都没有什么恶意，都想去表达自己的真实想法，想去理解对方，但有些话说出来就是会让对方感到不舒服，要么会愤怒，要么会失望，自责。

有些负面反馈的出现也是和当时的环境，当时两个人的状态以及两个人的性格特点息息相关的。但是在这样的过程中，如果我们都可以尽可能多的接纳对方的性格，对方的优缺点，并留意自己的表达方式，相信关系中的负面反馈会更少一些。

而且当我们收到类似的负面反馈的时候，也要去留意自己的状态，要客观地看待对方的某些言行，避免过分情绪化或者过分自责，自我怀疑。

我们每个人都渴望被理解，被尊重，但我慢慢意识到——如果我们希望所有人在所有时刻都能够理解我们，实际上是不切实际的。偶尔，不被理解，不被重视也是一种必然的存在。

有些负面反馈可能会让我们胡思乱想，破坏两个人之间花费了很多时间才建立的信任感。

比如，有一次朋友和我说，因为工作压力比较大，他想和对象周末一起出去散散心，结果对方说，“我还有很多事情要做，没时间陪你出去玩的。”然后急匆匆的离开家，顺手把门“狠狠地”关上了。

朋友一脸颓然地坐在椅子上，一时心情复杂，“他不愿意陪我了，这就是不爱了的表现吧？他那么生气干嘛，甩脸色，还那么用力的关门......呵呵原来他是这样的人。”后来又想，“是不是我不该让他陪我，我没有考虑到他的工作压力......我好差劲......”

我听着她娓娓道来，也一直在想要怎么安慰她呢？出乎意料的是，她突然满脸幸福地对我说：“没想到晚上回来的时候，他带回来了一个情侣蛋糕，还告诉我他计划好了什么时候一起出去玩。”

我也很无奈，只怪自己入戏太深，“那白天的时候？”

她也有点不好意思地说，“关门的声音也没有那么大了......”

不要活在想象里，因为想象中的世界往往很极端，要么过于美好，要么过于糟糕。在关系中，我们也需要更加留意真实的那部分，它们才有生活应有的触感和体验。

当关系中负面反馈过多的时候，很容易引起冲突。需要指出的是冲突本身也是有积极意义的，也是一种沟通的方式，关键是我们在冲突中的表现。

在一些冲突中，可能两个人情急之下就会说一些一直想说但又由于种种原因没有说出口的话，这种表达可能会让两个人更加理解对方，从而冰释前嫌，重归于好。当然，更多的情况下，争吵冲突会严重破坏两个人的关系。

如果无法意识到，无法正确处理关系中的诸多负面反馈，我们的负面情绪就会慢慢积累，在一次次的交流磨合过程中就有可能会产生更多的不信任，不理解，最终忍无可忍而产生冲突。

在避免负面反馈对关系产生损害的时候，我们有可能陷入一个误区，就是会变得小心翼翼，很多话不敢说了，行为上也拘谨几分，其实这样又有些矫枉过正了。

我会告诉对方，你不必小心翼翼，我也不会斤斤计较，正如王小波的那句话——我的勇气和你的勇气加起来，对付这个世界总够了吧？去向世界发出我们的声音，我一个人是不敢的，有了你，我就敢。

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