像一个终极结论，“我不喜欢”似乎像悬案一样把关系一刀两断，硬生生把关系终止，因为“我不喜欢”是原因，所以没必要去追踪其他原因。这往往是一种“提神”的处理感情的方式。以这种方式结束关系的情侣，感情中经常会遇到。这句话看似是个结果，但仔细想想还是有很多让人困惑的地方。

也许当你描述自己的感情状况时，你最好的朋友说：“他不喜欢你。”这句话可能会让你突然惊醒，带给你更多的困惑。那你当初为什么对自己这么好？并向对方承诺未来？说“我不喜欢”来了结这么久的感情，似乎有点草率，让人觉得不愿意挽回，陷入痛苦！

而如果是我们提出不喜欢的人，可能我们当时已经处于一个非常讨厌和混乱的状态，根本不想解释或者说说不喜欢的时候没有机会解释为什么不喜欢。那么所有失恋需要度过的悲伤，只有慢慢被对方消化。

反正两个人分手肯定有原因。可能我们自己的疏忽对对方的不满并不敏感。也许不完全是我们自己的原因。也许是对方的原因，让一段感情无法维系。如果不分析清楚，不理解清楚，让关系的真实状态清晰呈现，我们就失去了认识自己的机会，错过了这种情感体验带来的成长。

一般两个人开始交流的时候，都处于互相理解的阶段，会有一些比较新鲜新奇的碰撞，所以不断提高好感度。刚开始更像朋友的感觉还是会更感同身受，会站在对方的角度去理解和理解。随着交流的深入，对对方的要求也会慢慢呈现出来。尤其是自我潜意识中有很多不安全感，会对关系中的某些特质表现出特别的关注，从而导致矛盾。比如有的男生对一个生气的女朋友缺乏理解。一开始他们觉得女朋友这样做很正常，但是很少去关注对方的真实需求。他们需要一直表达对彼此的爱，才能安心。但是，他们爱生气的时间长了就受不了了，慢慢的就对对方失望了。当他们想到未来时，他们感到困惑，可能会选择分手。往往非理性的大脑很难理解对方的非理性和隐晦的情感需求，很容易认为这个人做不到，导致彼此产生很大的误解。

有朋友带着分手的痛苦来到诊室，觉得自己好像没做错什么。为什么对方背叛了自己，自己又觉得不甘心，又觉得受到了伤害。其实每个人都会优先满足自己的需求。也许你觉得你付出了那么多，甚至我们平时看似付出的最真诚，但遗憾的是对方并不需要这些先。就是因为此刻我们还不了解对方的真实需求，才意识到我们一直在按照自己的情感方式写作和导演，对方并没有入戏。也许一开始的互动还不错，但是慢慢的，一颗心的感情变成了两条路。因为我们也想用自己的方式得到爱，我们也是以自己为主的原则。其实这并不是说我们自私，而是说我们内心的欲望是一种无意识的需要，需要我们有自知之明和理解。

分手需要理解，不喜欢也需要理由。虽然关系没有走下去，但是你们更加全面的了解对方，了解自己内心的需求。这样，我们在深刻而坦诚地认识对方之后，才能理解包容，也可能是一个重新真正相爱的机会。

为什么很多人分手很多年了还是觉得很苦？因为只有“不喜欢”这几个字深深地伤害了我们，我们抱怨别人的错误，哀悼自己的悲伤，却从来没有真正放下和解，耽误多少快乐。只有理解别人才能真正宽容，只有看到自己才能真正治愈！