贾宝玉看到林黛玉在气头上，知道这个妹妹脾气不好。自己刚刚又说错话，赶紧道歉。
林黛玉情绪失控了，还是说要分手。
贾宝玉看到这个妹妹又是心疼又是担心，只怪自己嘴瓢乱说话。对着林黛玉“妹妹长、妹妹短的”，一直在赔礼道歉。
这时候，贾母也打听到贾宝玉被贾政逮到考学问，生怕宝玉被贾政“家暴”，赶过来看看这个宝贝孙子。如果贾政动手打宝玉，贾母可以干预一下。
原文：
前面贾母一片声找宝玉。众人回说：“在林姑娘房里。”贾母听说道：“好，好，好！让他姊妹们一处玩玩罢。才他老子拘了他这半天。让他开心一会子罢。只别叫他们拌嘴。”众人答应了。
01
高情商
贾母这句话，说给黛玉听的。她老人家虽然不管家，但是黛玉的脾气，她肯定是了解。宝玉和黛玉之间的感情，她也肯定清楚。两个小情侣之间磕磕碰碰，她也很清楚。
并且，她走到了林黛玉房门口，礼节上长辈到了房门口，晚辈必须出门迎接。
按照中国的伦理观念，长辈在家里具有权威权，而权威权体现在晚辈对长辈的迎来送往、仪式性跪拜、端茶倒水等行为。
林黛玉和宝玉没有出来迎接，这种行为不符合礼仪。
按照心理学家程乐华的情境观，关系情境对行为也有重要影响。
贾母在贾府威望最高，贾宝玉、林黛玉再怎么娇气胡闹，也不应该漠视、忽视贾母。
如果不是两人吵架，肯定要出门给贾母请安的。没出门迎接，说明这两个小朋友不合适出来。既然不合适出来，必然是有原因的。大白天的，一对小情侣在房间里干什么呢？
贾母脑子里面快速处理收到的信息。对了，小情侣又吵架了。
贾母在心里也有小算盘，希望林黛玉能够嫁给贾宝玉，一来亲上加亲；二来父母双亡、身世可怜、寄人篱下的黛玉能够有好归宿。
眼看自己已经到了林黛玉房门口，进去还是不进去？对于贾母是一种考验。
如果进去，必然看到小情侣闹别扭的场景，大家都尴尬。
如果不进去，其他丫鬟会觉得自己不被尊重，也会鄙视贾府家教不严。
怎么办？
贾母随口说出了上面的一段话，这段话好像是在关心宝玉，又好像是给宝玉解围，同时也给自己下了一个台阶。
高，高，真的高！
要说情商，在贾府，贾母要是认第二，没有人敢认第一。王熙凤、薛宝钗之辈，远远难望其项背。王熙凤太狠，薛宝钗太鬼！以后我们有机会再单独谈谈。此处不做分析。
02
移情-理解
在第一篇文章里面，介绍了移情的两层，第一层是情感灌注，第二层是理解和认同。
达到对客体的理解，是个人作为一个活生生的主体，具有自我意识、自制力、自知力、自我觉察力的独特生命个体，知觉和感受外界“人-事-物”的目的。
换句话说，移情的目的是主体为了认识客体, 这种认识包含了主体对于自己以外的人事物的认识和理解。当然，有时候很难区分什么是主体，在此，我们只能用惯例来定义主体：具有生命的人。
贾母认识到自己的困境--进或者不进，都是尴尬，发脾气也会失去长者尊严，并且她很多年都没有发脾气了，年纪越大，为人处事也越随和，该怎么办呢？
贾母已经猜到小情侣在吵架。
“何不给小情侣提个醒，让他们好好相处呢？”
贾母对着丫鬟说：“……只别叫他们拌嘴。”
意思是：宝玉黛玉，我知道你们又拌嘴了。别拌嘴哦！
在房间里面的黛玉、宝玉当然能够听到贾母的训话。黛玉是何等聪明的人物，完全能够理解贾母的心意，知道贾母心疼自己。一下子转悲为喜，看着宝玉猴急地道歉，也故意给宝玉一个台阶下：“你的意思不叫我安生，我就离开你。”
分析黛玉的行为，也是高情商的人。
既然贾母都帮着宝玉说话求情了，黛玉没理由不给宝玉机会。那么怎么给机会呢？难道要宝玉跪下来打脸吗？这种非礼行为，在诗书礼仪之家也是不符合伦理道德。
唯有采用情绪管理的策略方法，采用离开情境的策略。根据情境观理论，当物理情境发生变化，人的行为也会发生改变。一旦改变物理情境，人的心理会发生变化。
黛玉离开房间，瞬间改变了两个人争吵的氛围。宝玉也很识趣地跟着出去，顺便把刚刚扔掉的荷包重新带上。
上一篇文章讲过，两个人都把情感投射到荷包上，荷包即黛玉。宝玉重新带上荷包，在仪式上完成了两人的“绝交到建交”的心理建设。虽然动作很自然、很隐蔽，但还是被敏感的黛玉看到了。
黛玉伸手抢道：“你说不要，这会子又带上，我也替你怪臊的！”
翻译成大白话：“不要脸。”
说着“嗤”的一声笑了。
各位看官，两个小情侣刚刚还闹分手，搞得两人绝交，眼看着“情感熔断”。在贾母的干预下，两人重归于好，甚至还更好了。
这也是夫妻/情侣吵架可以越吵越好的秘诀。
03
别担心吵架
很多人认为吵架会伤感情，非常担心夫妻/情侣之间的纠纷，有些男生为了掩饰之间愤怒情绪，尽量避免和女生之间的冲突，哪怕意见不一致，也不敢说出自己的观点。长期不敢表达自我意见的男生，必然压抑了很多情绪，根据情绪管理理论，负面情绪不会消失，一直会存在让个体产生负面情绪体验（程利, 2009）。
总有一天，压抑久了会爆发，要么出轨，要么提出分手—以极其突然的方式提出分手。
在一个案例中，女生小敏被男朋友突然分手。在毫无征兆前提下，男朋友一次出差回家后，直接告诉小敏：“我们分手吧！我出轨了，都是我的错。”
小敏完全懵的，无法接受。
“怎么好好的，出了一次差就分手了？我到底做错了什么？不要走行不行？”小敏哭着，双脚一软，一下子坐在地上。
“小敏，你不要这样，都是我不好，你没有错。我不是人！”啪！门关上了，他草草收拾了一些东西就走了。
房间只有时钟在“滴答、滴答”的声音，小敏看着关着的门，看着房间里面的东西，一切都那么熟悉，可是，现在变得异常陌生。
原来充满爱意的、温馨的家，变得了异常冷清。
在这个案例中，我们了解到小敏男朋友过去不会、不敢和小敏正面冲突，也许是家庭成长背景有关，养成了不冲突的习惯。
但是，这样真的好吗？
夫妻/情侣在一起生活，怎么可能完全意见一致呢？就算是一起出去吃饭点菜，也会存在意见不一致的情况吧？关键的问题不是意见向左，而是如何求同存异。
怎么才能吵架不会吵翻掉，不会吵到“冷战”呢？
最核心的还是：移情。
采用移情的第二层意思：理解和认同。在心理能够设身处地为他人着想。设身处地理解客体的情感、困境、困难, 体会他人的意图、想法、需求，在自己舒服、对方接受的情况下，做一些有利于双方的行为。
这样就不用担心吵架会冷战了，也不用担心吵架会吵翻掉，并且自己的情绪不需要压抑，可以自然流畅地表达出来。
朱光潜先生也曾经指：“严格地说，每个人都只能直接地了解他自己，都只能知道自己处某种境地、有某种知觉、 生某种情感，要想知道旁人旁物处某种境地、有某种知觉、生某种情感，就要把旁人旁物看成自己，或是把自己推到旁人旁物的地位。”
