你身边有这样的朋友吗？他们经常向你抱怨她丈夫对她不好。你给了她许多想法和建议，但她只是不使用它们或者告诉你她无能为力。

你也想帮助她，但似乎你别无选择。

这种无助实际上是一种深切的同情。因为你的潜意识知道，如果你把她从婚姻的泥沼中拉出来，她会更加不开心。

理论上，没有人想陷入困境，但是如果你仔细观察，你会发现生活中的许多人总是陷入困境。

最近的一条消息是，从大楼跳下来的女演员在遗书中透露，她已经忍受了丈夫的不忠和冷淡八年，别无选择，只能去死。

看完新闻后，许多网民会感到愤怒和悲伤。为什么这么多条件好、能力好、事业好、资源好、能独立赚钱、能独立抚养孩子的女性，却不能及时弥补自己的损失？

01

在我的读书俱乐部，一位读者问如何挽救她的婚姻。

她说她实际上和丈夫离婚过一次。

结婚两年后，她的丈夫总是喝醉，喝多了就开始找麻烦。他对各种事情都不满意。他不仅对她说了坏话，甚至多次攻击她。然而，当他醒来时，他会请求她原谅他。

最后，在家庭暴力之后，她选择了离婚。虽然离婚后的日子很平静，但她并没有过上美好的生活。很多次，她丈夫喝酒后打电话给她，说他非常想念她，想再婚，想好好照顾她，并发誓要改过自新。我的公公婆婆偶尔会过来和她聊天，说她为家人付出了太多，她的儿子不明智，家人对她很抱歉，等等。

最后，她选择和丈夫呆在一起，尽管她周围的朋友建议她不要再婚。她说她非常了解她的丈夫，因为她在职业生涯中遇到了低谷，压力很大。

后来，她有了孩子。尽管她丈夫的事业重回正轨，但他仍然酗酒。有时候我想让我的丈夫关心我的孩子，但是我半天找不到任何人。有时候，丈夫在工作中可能会遇到困难和挫折，他可能会在半夜醉醺醺地回来玩，在家里砸烂电视和冰箱。

这一次，她不知道自己能做什么。她仍然怀着一个两岁的孩子，她说她不想这段关系影响孩子的成长。她说她仍然对丈夫有感觉，毕竟，除了家庭暴力和酗酒，一切都很好。

她说她不知道如何帮助丈夫成长和改变，如何挽救她的婚姻和家庭。

02

当你选择自己的路时，你为什么让自己走投无路？

也许，问题的关键不在于如何去做，而在于她是否真的愿意走出这段关系。

美国心理学家卡普曼认为，每个人心中都有迫害者、受害者和救助者这种三角戏剧角色。

在生活中，我们会有意无意地扮演这三个角色，并在这些角色之间不断转换。当你扮演其中一个角色时，你周围的人会无意识地扮演相应的角色，以保持这个三角形的平衡。

根据读者的经验，似乎还可以看到她在受害者和救助者之间徘徊。

她是婚姻中家庭暴力的受害者，甚至离婚过一次。然而，似乎离开这些痛苦并不是她最想要的。她最想要的是拯救她的丈夫和婚姻。

因此，虽然她是受害者，但她也是救助者。

当她是受害者时，她的丈夫是迫害者。因为她的丈夫对她很暴力。

当她是救助者时，她的丈夫是受害者。因为她的丈夫事业受挫，酗酒，她的丈夫对她并不坏，但因为他遇到了困难，他是无辜的。

她认为丈夫需要帮助，她还认为夫妻关系不能影响孩子的成长。然而，她只是没有看到。也许她最需要帮助。

她忽视了自己。

03

有时，人们会下意识地做出艰难的选择来满足受害者的角色需求。

忽视自己的意义在于希望有人能找到并关注自己。

她是一个救助者，她在拯救家庭，她的拯救行为是童年关系的强迫性重复。

为了维持整个家庭以及她父亲和母亲之间的关系，她从小就必须扮演照顾他人的角色，而且她小时候的存在没有被人看到。

一直以来，她受到的关注太少，甚至没有得到爱的希望。她觉得她只值得付出和牺牲，不值得得到更好的待遇。

她说，给她留下深刻印象的一件事是，每次父母吵架和冷战时，她都会被推出去，就好像她是维系父母婚姻的绳索。

她被迫成为父母关系的看护人。

然而，她并不总能缓解父母之间的矛盾。当她做不到这一点时，她又感到内疚，觉得没用。

她自己的感觉总是被忽视，所以她也学会了忽视自己。

似乎只有在拯救他人时，她才是有价值的，才能找到自己的意义。

因此，她希望通过拯救丈夫和家人来拯救自己。

在她的想象中，如果有办法改变她的丈夫，她会得到爱，快乐而完整。

因此，她一直在受害者和救助者之间徘徊。她总是赋予别人建立幸福的权利。

04

改变一个人是一种幻觉。除非对方愿意，否则我们很难改变对方。

心理学家曾启枫说，给予一个人他应该对自己承担的是对他人最高水平的尊重。我认为这也是对自己边界的尊重。

然而，小孩子可能无法面对这个事实，也不愿意放弃这样的幻想，就像她一直梦想挽救父母的婚姻一样。

因为，失去爱，或者永远得不到爱，对我们来说是一个巨大的损失。这将使我们害怕和无能为力。当你没有足够的力量去面对这些损失带来的痛苦时，幻想会帮助你，陪伴你度过最艰难的岁月。

最后，你带着你的幻想长大，并和你的幻想建立密切的关系。

05

我们如何才能摆脱困境？

也许我们需要先放下救命恩人的身份。

如果你手里拿着一把锤子，一切看起来都像钉子。

在某种程度上，救助者的角色培养了受害者和迫害者，而且还因为救助者需要另外两种角色而存在。

当你幻想自己可以成为救世主时，你作为受害者的那一部分还没有被治愈。所以，你必须看到你内心受伤的孩子，那个真正需要帮助的孩子。

面对你内心受伤的部分，面对你的损失，面对你的恐惧和弱点，面对你无法改变他人或父母的事实和真相。当你能面对这些事实时，即使你不能改变任何事情，这个过程也在增加你的力量，那就是成长。

当你专注于自我成长时，不要把你的幸福希望寄托在别人身上，学会自我负责，从自己身上找到答案，你对孩子成长的担忧将不复存在。

夫妻关系的问题将不可避免地影响孩子，但同时我们也可以信任孩子的力量。我们应该知道孩子是一个独立的人，夫妻关系的问题是夫妻之间的事。无论夫妻关系发生什么变化，父母和孩子之间的关系将永远存在。

当你能触摸到你的现实，你也能更多地触摸到现实世界。真实的世界会帮助你找到答案。这些答案可能没有具体的方法，但它们会在你的经历中被感受到。只有当你经历它们，你才是你的。

愿你高高在上，成为你生命中的“救世主”。

作者:吴载湉，二等心理咨询师，在心理行业工作了7年，一直走在自我成长的道路上。

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