以下内容是两年前做的一次心理访谈，

受访者为女性，

在她离婚后的两年多里，

无法接受离婚的现实，感觉被抛弃，

我无法开始新的生活。

这不是真正的心理咨询。

不是心理治疗。

这次采访的目的，

就是看一个人的现状，

让更多类似现状的人，

从精神分析的角度来看，

看你现在的情况，

哪些不是被动的，而是主动的。

我们想要过更好的生活，

不仅仅是前进，

回头看可能更重要。

受访者在邮件中做了自我介绍，

所以我才选择采访她。

我们都熟悉她的教育和文化。

我们也是。

女人到底是什么地方？

妇女所有制和人民所有制区别大吗？

如果有人说女人属于这样，那样，

100%是针对女性的特异催眠。

让我们先来看访谈对象芝兰的一段话：

作为一个土生土长的客家人，我深深感受到了中国传统重男轻女文化对女性的伤害。在未来，直到一年前接触了心理学，才发现某些看似命运安排的事件，其实是心理的强迫性重复，才明白“悦人先悦己”的道理。希望自己有一个充满鲜花的内心世界，用内心的资源滋养自己，因为他从不跳舞的每一天对他的生活都是一种失望。

从小就被教育，女人唯一的归宿就是找个好老公，上大学，找个工作，都是为了积累资本，让她以后能嫁个条件好的男人。带着这样的价值观生活了30年，在竞争激烈的职场和婚姻生活中伤痕累累。选择被支持和庇护的代价就是失去了生命的尊严和自由。作为一个生活在多彩世界的独立个体，把这两样最珍贵的东西放在别人手里，真的很不明智。什么样的姿势才能称得上漂亮？我觉得应该是精神独立，内心丰富，能够感受快乐，能够成长。这也是我努力的方向和目标。只有内心的和谐和高贵才是真正的优雅。愿世界上所有的女人都能遇见更好的自己。

我们在网上开始了访谈

兰芝：我已经离婚两年了，但是我在心理上并没有接受这个事实。总觉得前夫一直活着。这是我最近一直在探索的问题。

你的宝宝在富李娟的：QQ头像上吗？

兰芝：是的，两岁零四个月。

富李娟：宝宝四个月的时候，你们离婚了。你能告诉我你离婚的具体原因吗？

兰芝：从我怀孕开始就闹得沸沸扬扬。孩子出生半个月后，我离开了那个家。当时双方父母都有牵扯，我觉得我受不了。我们的婚姻生活被父母双方干涉得太多了。应该说，我们俩都没有意识到，我们已经和父母分开，组建了家庭。

富李娟：你们的婚姻持续了多久？你说的话被双方父母干扰了。可以具体一点吗？

两年多来，兰芝：之前已经分居，怀孕后同居。从那以后他的父母也和我们住在一起。正是在生活的细节中，我们都太在乎父母的意见。

傅：有没有一个人住的阶段？

兰芝：有，但是时间很短，只有三四个月。

傅：在这三四个月里，你们的关系怎么样？

兰芝：更像是一种爱的状态。虽然吵吵闹闹，但最终还是会以双方妥协告终，回归甜蜜状态。

傅：好的，我初步了解了你当时的婚姻状况。接下来说一下你刚才提到的那个比较麻烦的问题，就是你离婚两年多了，感觉前夫还在你的生活中，这样我可以得到更多的信息，然后在这个过程中，我可能会给你一些理解和思考或者提问，好吗？

兰芝：好的。他的性格特点和我父亲很像，有很强的支配欲。从小我就觉得父亲是最完美的男人，所以对他一见钟情，但是最近我发现自己其实是从心底里抵制这种支配。我觉得对他的依恋更像是对父亲的依恋。对我来说，他是近亲，我觉得我无法接受这个人已经彻底离开至今的事实。我觉得自己被抛弃了，尽管我提出了离婚。离婚后，我把消息保密，生活中只有几个好朋友知道我离婚的事。

傅：能感觉到他在你心里很重要。一个人对父亲的依恋转移到他的丈夫身上。可想而知，如果这种依恋被打破，是很难接受的。

我经常在他离婚半年后把孩子的照片发到兰芝：其实我想通过这种方式和他保持联系。但是每次发信息都吵架，所以后来我干脆把他黑了，因为我觉得这是让自己出去的唯一办法。但他一直在我心里。我甚至觉得他的影子在我的生活中无处不在。

傅：离婚后你的个人状况如何？

兰芝：第一年很难受，于是找了各种事情来充实自己的生活。一年前接触心理学，病情慢慢好转。现在生活挺好的，但是他还一直在心里。一个好朋友说要介绍一个男的，我忍住了。感觉自己接受不了别的男人。

傅：我有一个问题，是什么促使你在对前夫深深的依恋中要求离婚，并达到离婚的目的？

兰芝：我认为这是一次被压制太久的攻击。从小到大不允许我表达愤怒，在家不可以有芥蒂，在父母面前也不可以。后来在恋爱婚姻中，有多少次不敢表达自己的不满？但是我自己解决不了，最后积累爆发了。

傅：这些被压抑的愤怒有多少是针对你当时的丈夫的，又有多少是属于你的？

兰芝：我想大部分属于我自己，三分之二。

傅：看来你是在攻击自己。你很清楚他对你很重要，但现实中你却选择邀请他出你的生活。你只能把他放在心里。留在心里比留在现实生活中安全吗？

兰芝：是，留在我心里的是美。现实生活中有太多琐碎的事情会破坏这种美好。

芙李娟：我理解的是你把你们的关系分成两个区域，一个是美好甜蜜的依恋，但只能局限在心里。一个地区有矛盾，有矛盾，有争吵，局限于现实。可以理解，你把他分为两个人，一个是你心中的“好人”，一个是现实生活中的“坏人”。

兰芝：我想我在心里把他想象成一个完美的人，但是在现实生活中我总是发现他只是一个普通人，他的性格也有很多缺点。所以我更喜欢把他放在心里，喜欢在自己的小说里玩。

傅：你刚才讲了一个很重要的细节。离婚两年，你觉得他无处不在，很想他。我觉得这种留恋可能很淡定。而且当你和他有一些实际接触的时候，比如给他发短信，就会吵架。突然想到离婚是为了更好的回忆，这段感情会在心里继续。如果不离婚，各种矛盾和争吵可能都是你难以面对和解决的。为了保持关系中美好的想象，你把真实的关系放进去。

兰芝：是的，因为每次我发短信，他主导的语气都让我很生气。是的，当时的情况我是无法面对的。离婚吧，一切都结束了。

富李娟：离婚是你避免当时夫妻矛盾最简单的方法。

你仔细想想，我常常觉得很遗憾，很愧疚。其实当时的问题不是离婚，我们之间也没有原则性的问题。只是不知道怎么正确面对。我从小就害怕冲突，遇到冲突就想逃跑，所有的关系都是这样。

傅：我也理解你为什么说离婚后就再也没出来过。我想，你不是真的想离开他或者结束婚姻，而是因为难以处理的矛盾而不知道该怎么办。

这就是兰芝：的感觉。

傅：另外，我看你好像对自己不够耐心。比如我现在对矛盾很软弱，很痛苦，但是我也许可以给两个人多一点时间慢慢的解决这些矛盾。让自己和对方看到一个成熟的方向。在非常狭小的房间里打架，除了两个人互相撞击造成的伤害，也可能因为空间太小而被墙壁伤害。但是，如果两个人在一个大房间里打架，不仅不会被墙打中，还可以避开对方的拳头。婚姻就是房子。

兰芝：对这段感情真的很不耐烦。一旦我觉得不好，我就会逃跑，马上退出。有些好朋友也这么说。说我是半座冰山，一座是火焰。当你对人很好的时候，你很有激情，但是突然之间你就可以冷若冰霜。

傅：是的，也许你的前夫在你心里并不是完美的人，因为现实中他的一家独大让你很不舒服。但是当你想他的时候，他让你不舒服的地方就被过滤掉了。而且你一个人三四个月的时候很甜，说明你前夫不是坏人。

兰芝：是否也释放攻击性成分？

傅：嗯，我不知道你和你父母的家庭情况怎么样。能简单说一下吗？另外，你的宝宝是男孩吗？

兰芝：作为独生女，从小就有人爱，但长大后觉得父母为我安排了一切。现在我三十岁了，是个母亲，但是父母还是喜欢安排我的生活。之前看到一个说法，很适合我和我爸妈。你剪掉了我的翅膀，却怪我不会飞。我的孩子是个男孩。虽然我父母平时对我要求不多，但总是互相嫌弃。

傅：你在邮件里提到你是在客家文化中长大的。

兰芝：是的，我妈不喜欢我这个女孩子，因为生女儿的时候，她受了家里人的白眼。父母总说我是个失败者，说没有他们我活不下去。离婚让他们觉得很丢脸。在我们家的观念里，离婚就是抛弃女人，女人只能靠男人来证明自己的价值。

傅：嗯，你选择离婚的时候，宝宝已经四个月了，这很有意义。不过，我不是有意评判，离婚的损失不仅仅是你个人的。因为这意味着你的宝宝将无法和父亲稳定的生活在一起，你的前夫也无法每天看到他的孩子。你刚才说的攻击性释放，如果是攻击的话，真的很厉害。它袭击了两个人。有一种一举两得的战术。

兰芝：当时我没有多余的时间去想宝宝，释放出对宝宝的攻击性，这是我以前从来没有想过的。

傅：如果婚姻能在现实中持续下去，女人选择了离婚，建立了最深的联系。

兰芝：离婚前我一直待在原生家庭，因为没有独立意识，甚至结婚后也觉得父母的家就是我的家。直到离婚后的两年，父母才改变对我的态度，才意识到这个问题。

傅：你们夫妻双方都选择了利用父母的干涉来扩大你们之间的矛盾。你没有意识到你们两个是一个联盟，你需要尽一切努力去抵御外界对你们关系的伤害。你同意你父母的干涉，解散了你们的联盟。你觉得我们今天谈这个可以吗？

兰芝：好的，谢谢你，今天的面试让我收获很多。

?

结语

众所周知，客家文化重男轻女。如果一个家庭生不出男孩，整个家庭都会被看不起，尤其是负责生孩子的女人。生了一堆礼物，没有一个正品，这个女人的基本地位就不安全。

在这样的背景下长大的女孩恐怕是注定的。

第一，见证父母婚姻是生男孩的工程；

二是母亲依靠优质生产(生男孩)获得保护和认可；

第三，我出生时就被认定为次品。看看我父母和我身边人的脸。承担自己不是男生，能让妈妈骄傲的负罪感。

丈夫的支配欲引爆了兰芝对被支配的深深愤怒。这是每个渴望主权的人可能有的自然反应。但是，如果把对父母和文化的旧怨都算在一个人身上，而这个人也是他的亲密伙伴，那么整个军队都有可能全军覆没。如果兰芝能理清新旧账目，也许她能应对丈夫的统治，从智慧中找到解决办法。

改变男人很难，但培养男人没那么难。

兰芝离婚后，父母并没有对女儿放心，而是把她扔出了隐藏的武器，说：个离婚的女人都是被抛弃的妻子，没有男人你不再有价值。在客家文化中，这是很有道理的。因为婚姻、丈夫、生孩子都是女人活着的目的。你不嫁给一个男人，对他说教之后，你的存在还有什么价值？女性自身的存在没有什么特别的意义，除非能让别人满意，这就是我们现在还能看到的文化。

有了儿子后，兰芝彻底反抗了他的父母。推翻“传统婚姻”这个男利女害的工程。变成了一个独自抚养孩子，不怕保证与否，不需要任何人给她地位的女强人。与此同时，我向父母宣布，没有男人我也能活下去。

这些反抗是不够的，兰芝需要用更暴力的方式来打击父权文化。如果这个世界上没有男人，你怎么会喜欢男生？兰芝的离婚让她的丈夫失去了妻子和每天陪伴孩子的机会。一个男人全身被砍成两段，老公和爸爸。

我是一个没有价值的女人，但我给了你你丈夫的身份和你父亲的身份。我可以随时拿回来。让你们男人看到没有女人的自己是什么样子！

兰芝给了父权文化沉重的打击，但也伤害了自己的儿子。儿子两岁四个月。当他开口叫爸爸的时候，爸爸能马上回复：吗？嘿，儿子！

兰芝的反击成本太高。

好像离婚是父母双方干涉，夫妻矛盾，自己处理不好的结果。当然，很多婚姻都是当事人带着父母分手的。但是兰芝的离婚，正如她所猜测的，是一次累积的攻击，是潜意识中一次长期策划的攻击。

兰芝投了进去。如果没有自理能力，考虑如何安置对老公的依恋。在离婚的两年里，兰芝开始想起她的前夫，并对这段破裂的婚姻感到后悔。

这是一场附属的主权战争。兰芝不明白的是配饰与依恋和亲密需求之间的区别。关于兰芝最悲哀的事情是，她同意自己是一个从犯，她正忙于对抗催眠她的文化。她没有意识到自己是一个主体，学会了把婚姻当成一个滋养自己的工程。