因为每个人都是独特的，而且两个截然不同的个体结合在一起，就会产生矛盾。婚姻自始至终充满了数不清的矛盾，但这很正常，并不可怕。真正的问题是你如何应对处理矛盾。

　　什么是“矛盾”?矛盾就是斗争、抵触、冲突、兴趣、观点等等的明显不一致，无法调和的力量或意志的互相干扰。

　　夫妻用来处理矛盾的传统方法之一就是压抑——尽量忘掉它，把它抛到九霄云外，耸耸肩膀置之不理。然而掩盖矛盾只能构筑怨恨，消耗你的精力，让你带着有色眼镜看待日常生活。掩埋差异并不能一劳永逸，矛盾终将死灰复燃。

　　有些夫妻处理矛盾的方式就是毫无阻拦地发泄怒气。在某些人看来，这种方式如同战争，进攻一浪高过一浪。最后，脏话脱口而出，陈芝麻烂谷子一下全都抖了出来，最终结果就是心灰意冷。舌战期间，双方俨然两位老辣的律师，不仅急切地控诉对方，而且迫不及待地要对方认罪服法。

　　让我们来考虑一下有关矛盾的一些基本假设：

　　矛盾是普遍现象，是不可避免的。产生矛盾的部分原因是每个人看待人和事的角度都不一样。这些认识上的差异促成了多种多样的观点和选择，难免产生矛盾。在互相关心，希望关系往深层发展的人之间，矛盾是不可避免的。德怀特.斯莫说——

　　丈夫与妻子之间最常发生的矛盾是口头上的。口头矛盾就其本身并无危害;它导致的危害完全取决于矛盾双方的成熟程度。语言冲突带来的结果可能有天壤之别，有些健康有益，有些祸患无穷。矛盾能够敞开，也能关闭交流的大门。作为婚姻中的现实，矛盾是成长过程中的一部分，处理得当能带来好处，决不要低估矛盾潜在的积极力量。

　　矛盾是对个人价值和需求剥夺的表现。每个人都有一些最基本的需求。威廉.格拉译指出，最基本的需求是爱和被爱的需要和感觉自我价值的需要。马斯洛描述了需求的层次：我们努力奋斗首先满足我们的身体需要，然后是安全上的需要，再后是爱与归属的需要，最后是自尊与自我实现的需要。当你与配偶产生矛盾的时候，问问自己哪些方面的需求没有得到满足。

　　矛盾通常是潜在需要得不到满足的表现。当人们发现自己处于矛盾之中时，通常他们有些需要没能得到满足。解决矛盾并不一定能解决问题。最好能透过表象深入地发掘他们力争实现的是什么需要，满足他们的深层需要，而不要只治标不治本。

　　大多数矛盾不是公开处理的，因为大多数人没学过如何有效地解决矛盾。很多夫妻为避免破坏现状，忽视了次要矛盾。当主要矛盾浮现出来，人们往往不能正视，因为他们连次要矛盾都不知道如何处理。没有解决次要矛盾的经验，他们也就无法掌握必要的技巧来解决主要矛盾。

　　矛盾为关系的发展提供了机会。矛盾就像炸药。如果使用得当是有好处的，但是如果时机不对或方法不对也能造成破坏。通过矛盾冲突人们能够分享差异。如何面对矛盾也可以测试出一个人的能力和智慧。矛盾双方会给讨论带来多种选择。双方可以一起探讨这些选择，并且互相学习。一旦矛盾得到解决，双方都能够成长。

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