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我朋友的孩子今年高二。有一天，她打电话给我，伴随着极大的挫败感，说她儿子成绩下滑，敏感，沉默，固执，叛逆，关键是厌学。问我有没有合适的心理咨询师推荐她儿子去看心理医生。

我的第一反应，这不是典型的初二现象?吗我跟她聊完二年级孩子的情绪和行为特点后，她大喊“对，对，就是这样。”

我问她：“你第二天是什么？”

她直言：“忘了。”

我笑她：“恐怕现在不是开心的时候。”

她想了想说：“没错。”

作为一个少年，我特别想说,恰逢十三、四岁青春敏感期，成长压力、学业压力、家庭压力、同伴压力，如果没有正确的疏导途径，的确是容易出现身心问题的时期。在初二的时候

而且，这个时期的问题，潜藏了以后的人生走向。

正如作家刘清所说，虽然：的人生道路漫长，但往往只有几个关键的步骤，尤其是当人们年轻的时候。没有人的人生道路是笔直的，没有岔路口。在一些岔路口，如果你走错了一步，它会影响你一生的一段时间和一生。

记得那一年，很多同学都是初二辍学或者无意间熬到初三。那时，大多数父母都不关心他们的孩子。你决定什么都自己做，一切后果你自己负责。

据我妈说，我从初二开始就经常头疼，医院也查不出什么问题。我妈不肯退学。

直到后来，我接触了心理学，学会了一个词，“心理问题躯体化”,这个词可以大致解释当时的情况。在老师同学眼里，我是一个优秀的，所以一闭上嘴就哑了。怎么才能沟通？嗯，对于青春期的孩子来说，父母暂时变哑巴是莫大的福气。

至少耳朵是干净的，有时间和空间自我融合，不需要被各种关心、劝诫、问候、指责、四面八方的唠叨侵扰，没有死角。

有效沟通的前提是坦诚和不加批判地倾听。

恐怕我们最不擅长的就是不加批判的倾听，有时候诚实也没那么容易。我大概最擅长批评和说教。

比如孩子回家告诉你我不喜欢新来的数学老师，所以这次数学考的不好。

批判和说教式回答是这样的：,你数学不好。跟你数学老师有什么关系？你不努力，找借口！或者说，就算不喜欢数学老师，也要好好学习数学，数学是中考的重要科目。(孩子自动打开防御屏障，对自己说，我们又来了，永远。后来，有事情不告诉他。)

你最喜欢的老师李在你们班不学数学？(mm)你不喜欢现在的数学老师(mm，我们班的同学都不喜欢他)。你这次数学考的不好(mm)。接下来你打算做什么？(孩子发现父母理解他的意思，并没有责怪自己这次数学考不好。他相信即使他不喜欢他现在的数学老师，他也会尽力学好数学。)

坦诚和不加批判地倾听是这样的：

父母闭上了试图说教和批判的嘴，保持了沟通的开放和有效。

美国著名心理学家托马斯戈登(Thomas Gordon)说，“什么都不说”(闭嘴)也能清晰地表达接受感。

04

他用下面这段家长和刚放学回家的初中女儿的对话(已删除)来说明和青春期的孩子沟通闭嘴是多么的明智和有效。

孩子：我今天被叫到副校长办公室。

父母：

孩子，没错。李老师说我上课说话太多了。

家长：我明白了。

孩子：我受不了李老师。他既无聊又烦人。他坐在那里，不是在说他的烦恼，就是在说他的孙子孙女，希望我们感兴趣。

父母：嗯。

孩子：他说话的时候，我和同桌开玩笑。他让我站在教室的后面。如果我不去，他让我去副校长办公室。哦，他是你能想象到的最糟糕的老师。

家长：(无声)

如果我有一个好老师，我会做得很好，但是如果像李老师这样的老师教我，我什么都不想学。我不明白。这样的人怎么当老师？

家长：(无声)

我想我最好习惯这个事实，因为我不能总是遇到一个好老师。如果因为不喜欢一个老师而没有好好学习这门学科，我会是最后的受害者。

父母默默地、被动地倾听，让孩子理清自己的行为和情绪。她被允许表达自己的情感，感受到父母的接纳(虽然父母什么也没说)，这导致了她自己建设性的解决方案。

保持沉默——“被动倾听”——是相当有效的一种非语言信息，让对方感到真正地被接纳。

如果父母插入教导、说教、嘲笑、羞辱、批评、责备等不接纳的应答，沟通就变成了一道鸿沟。