假设两个幸运的人一见钟情，发生了完美的爱情。他们迷恋的甜蜜会持续多久？也许，七年是个极限。那些有爱情和婚姻感情的人，恐怕注定要遭受七年之痒。

最近一直在听关于七年之痒的故事。结婚7年，今年离婚；恋爱7年，今年分手。我也想起了以前朋友的事情，他们在结婚第七年陷入了严重的危机。

看来“七年之痒”这个词还是挺有道理的。只是，为什么是第七年，它有什么特殊的意义？

有一天，当我无意中想到这个问题时，我突然跳出了我的脑海。的第一个童年是6年；第二个童年，还是6年。

这句话一出来，我就知道这是我的大脑暂时为七年之痒找到的答案。

七年之痒意味着成熟

我的第一个童年是从0岁到6岁。根据心理学理论，6岁儿童的人格结构和智力组织基本上是定型的。

第二个童年是爱情和婚姻。七年之痒如此普遍，意味着第二个童年也可能是六年。

第一个童年是命运。我们别无选择。我们出生在什么样的家庭，我们有什么样的父母和亲人，我们不能主动选择，只能被动接受。

在第二个童年，我们有了相当大的主动权，我们选择了恋人，我们选择了结婚，我们选择了分手.

在我们的第一个童年，我们希望独立，按照自己的意愿改造父母。童年越痛苦，改革的意志越强。可惜这些愿望很少实现。

在第二个童年，我们重现了第一个童年所达到的美好，所以恋爱中的人往往认为两个人就像“两个快乐的孩子”。同时会重现童年和未实现的童年梦想和愿望。你的童年问题越多，你就越渴望改造你的爱人。如果转型成功，似乎以前的命运也改变了。

第一个童年，我们“成熟”的时候，也就是性格基本定型的时候，是6岁。父母的经历很多，6岁和5岁的孩子差别很大。可能其中一个重要的区别就是，6岁的孩子已经在一定程度上放弃了改造父母的愿望，已经学会了接受“父母就是这样”这个事实。但是，蜕变的梦想并没有消失，而是被深深的压抑到了潜意识的深处。

在第二个童年，这样的心理过程很有可能在第六年重现。前六年，我们潜意识里改造父母，改正童年错误的愿望——又被唤醒了。我们把这种渴望投射到我们的爱人身上，渴望改造他们，就像我们渴望改造六岁前的父母一样。但是到了第六年，我们又发现这样不行，又不得不放弃这个改革的梦想。

这个时候，一定有很大的失望，我们的意志又一次被命运嘲弄。你往往会惊讶地发现，最亲近的人并不是你想的那样，他(她)似乎完全是另一个人。

他(她)真的不是你想的那样，你其实是把你的想象强加在他(她)身上。当你看到他(她)的时候，你看到的不是对方的真实存在，而是你对他(她)的幻想。他(她)真的是另一个人，这就是他(她)的真实存在。

所以，这也是一个很好的机会。如果两个人都看到了对方的真实存在，都愿意接受对方的真实存在，那么新的真实的关系就建立起来了。这段感情看起来不像前六年的感情那么感人，反而更稳定、可靠、灵活、轻松。

如果这段感情发展下去，会越来越深，越来越有魅力。

我们常说谈恋爱比相处容易。谈恋爱的时候，其实并不处理对方的真实存在。我们把自己的幻想投射到对方身上，然后再去处理自己的幻想，自然更容易。我们在相处的时候，要看到对方真实的存在，才能适当的放下自己，和像自己一样有独立意志的人打交道，真的更难。

执着于幻象，故意不看清事实

七年之痒，就是婚姻爱情第七年会出现严重的问题，比如第三者，分手或者离婚，只能靠自己。"

幻觉破灭了

朋友的陈述可以作为这个问题的答案。她最近和男朋友分手了，两人相恋七年。喜欢《月凉》的她，去年觉得有点幻灭，预感到他们的爱情要结束了。

她重要的一个幻灭是，她终于发现自己的男朋友是个花心男。

这是一件非常有趣的事情。其实谈恋爱的第一年，她离开了广州一段时间。没想到她刚离开广州不到一个月就听说男朋友和另一个女生在一起了。

很明显，事实上，她男朋友一开始就是个花花公子。但是从感觉上来说，她直到恋爱第六年才“发现”这个事实，尊重这个事实，接受了男朋友是个花心男人的事实。

任何自发的心理或行为都是有道理的。那么，她的感受和事实有什么严重的脱节呢？

答案很简单。她把自己真正的父亲形象投射在这个男孩身上。

她对这个男孩一见钟情。后来她发现男朋友在很多方面都像她爸爸。但他毕竟不是父亲，有一些关键的区别，其中之一就是她父亲对她母亲很忠诚。

她爱这个男孩。这种爱情必然会有这样的情况。——把她理想中的男人形象投射在他的头上，她理想中的男人原型必然来自她父亲，其中一个关键内容就是对爱情的忠诚。

所以，当她看到这个男生的时候，她经常看到的不是他，而是她投射在他身上的错觉，而这种错觉的一个重要内容就是忠诚。

所以，虽然男生一开始看起来很不忠诚，而且有些信息显示他以后很挑剔，但她还是过滤掉了所有不符合她理想中的男人原型的信息，不让它们进入她的意识。但是，她其实很在意这些信息，她试图用某种方式改造男友。这些方式的原则就是“对他好”，就像她妈妈对她爸爸一样好。

但是这些改革努力几乎都是失败的，花心的男人很少会因为女朋友“对他好”而放弃花心。她的男朋友也不例外，他也有自己的逻辑——“我只把你当老婆，别的女人只是玩玩而已”。他用这种自欺欺人的逻辑来解决自己内心的矛盾，所以他可以很爱他的女朋友，同时也可以很粗心。

这样的事情一次又一次的发生，最后，她不得不正视这个事实。但是，直接面对事实的时间是第六年。

我的朋友，她没有简单地重复她童年的苦难。毕竟她爸爸不是花花公子，相反他很忠诚，家里最宠爱她。爸爸妈妈爱她胜过爱对方。她也有过一些蜕变的梦想，但都与忠诚无关。她花了六年时间才接受了男朋友是花心的事实，这可能反映了一个普遍规律。就像第一个童年一样，她在恋爱的第二个童年开始成熟，也只有这样她才能放弃自欺欺人，幻想，正视和接受一些真相。

幻灭感产生之后，会有更多真爱

不是所有的婚姻和婚姻都会经历七年之痒，但很多婚姻和婚姻在第六年或第七年之前都会严重发痒，甚至在几天几个月内结束。

然而，即使是这些短暂的婚姻也经常被发现是童年的又一次重复。