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面对出轨,原谅和离婚哪条路更好走?

    文章来源:[db:出处] 浏览次数:148 时间:2019-10-26 17:15 文字大小:T | T

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    很多人在发现他们的伴侣作弊后会有这种纠结:分裂还是分裂?你真的想原谅吗?这篇文章会给你答案。

    01

    发现作弊后,

    有分数还是没有分数?你真的想原谅吗?

    当许多人发现他们的伴侣作弊时,他们面临着一个选择,是分裂还是不分裂?你真的想原谅吗?

    不忠的范围很大,无论是精神上还是身体上,每个人都面临着不同的具体情况:可能是伴侣和同事之间暧昧的聊天,或者是与前任的联系,或者是与他人的纠缠,或者是真正的长期关系。

    不管怎样,你都会有一种强烈的威胁感。

    事实上,当他们找到我的时候,他们已经问过他们周围的很多人了。你周围的人也会从不同的角度给他们不同的建议。他们经常听到无数版本的利弊分析,理性的、感性的、悲观的、乐观的、宽大的、地狱般的...

    然而,他们仍然会陷入深深的纠结,在两种不同的选择之间来回摇摆。他们不知道该做什么,也不确定哪条路能通向幸福的未来。

    当这种事情发生时,实际上只有一个核心来解决这个问题。我想对我所做的选择有一种确定感。这种确定感表现在两个方面:

    ①如果真的原谅了,我怎么能保证这种事情不会再发生。

    (2)如果我选择分手,我怎样才能保证在下一段关系中不再发生这种情况?

    在发现不忠后,人们面临的两个选择确实是一个巨大的挑战:不管他们是保持原来的婚姻还是独自面对完全陌生的生活,他们都需要同样的东西——内心的力量感。

    独自面对未知的生活需要力量,原谅彼此并给予信任也需要力量。

    如果你以前没有安全感,缺乏力量,你没有意识到,也没有直接面对。相反,你期望你亲密关系中的另一个人给你带来安全感。

    然而,最后,人们发现没有通过任何人生课程就是没有通过。它肯定会出现在你的生活中。绕过或逃脱是不可能的。

    无论你选择留下还是离开,面对不确定和未知,没有更简单的方法,也没有任何方法可以避免你需要面对的教训。

    当亲密关系面临忠诚挑战时,人们会有如此强烈的情绪反应,因为这一层面的事件将直接指向我们的核心教训。

    当一个人出来把你伴侣的时间、注意力和情感分开时,愤怒和伤害这一古老的内在主题,实际上是一个更隐藏的核心,被钩住了。

    被遗弃(我不值得被爱)

    被孤立(我不属于这里)

    忽略(我不在乎)

    被比较(我不够好)

    被掠夺(我很穷)

    这些感觉也为你自己提供了非常重要的线索。在很长一段时间里,在你的意识深处,你的价值观和力量都很低。过去,你没有“造血”的能力,而是依靠你的伴侣为你自己“供血”。

    我们已经完全确定了另一个人关心自己、全心全意和自我价值感的程度。

    在许多人的心中,有这样一个公式:我的伴侣有多关心我,用我想要的方式表达=我的自我价值(我够好吗)这一连串的价值观会大大剥夺你的力量感。


    02

    重建他们的“造血”能力

    为了重建一个人的“造血”能力,一个人必须打破和重建所有过去对亲密关系和价值链的信念和痴迷,而价值链将一个人自己的价值与特定的关系联系在一起。这种重建是新生活和新世界的重建。

    我知道这不容易,但这并不意味着做不到。

    事实上,很多很多人已经做过了,我也做过,成千上万的读者也做过。如果这么多人能做到,我相信你也能做到。

    这些已经这样做的人没有具体的功能,也不是最好的。唯一的共同点是他们不想重复以前的生活方式,而是愿意为他们生活中的变化承担全部责任!

    一旦你做到了,你会发现这是世界上最有价值的事情,因为它不仅会改变你的亲密关系,还会彻底改变你的生活。

    生活的深度是共享的。一旦一个生活领域完全开放,其他领域将不可避免地进入一个新的维度。

    当价值链因为对方的不忠而被强行打破时,首先要做的是抓住这个机会诚实地面对挫折、无能为力,以及你想抓住但抓不到隐藏在愤怒之下的任何东西的感觉。

    而不是回到旧模式,试图控制事物或关注外部。

    自我可以轻易地将其归因于外部世界,并把ta视为一个假想的敌人,而不是与外部的人竞争,就好像那个人的外表毁了你的生活,而那个人正在夺走你伴侣对你的爱。

    然而,我们需要明白,他的心早在他伴侣的婚外情发生之前就已经离开了。

    这两个人可能仍然保持着表面的一切正常,但是他们已经很长时间不知道有多少暗潮汹涌。如果你愿意看到,在事情真正发生之前有很多迹象。

    只有人们要么抱着幸运的心态,避免深入思考和触及自己的问题;要么让自己变得麻木迟钝,失去对许多事情的敏感和感知。

    当这种戏剧性的冲突事件发生时,人们不能再选择视而不见(少数人可以继续忍受下去,直到下一个影响更大的事件发生)。

    如果我们能够坚定地分开,我们将决定对过去和未来承担全部责任,清楚地看到我们自己的模式和问题,不再把自己置于受害者的地位。

    当我们真正看透这段关系时,我们就不会想保持原来的亲密关系。

    然而,这也是一个伟大的选择,能够带着祝福和平地离开彼此,勇敢地面对未知的生活。这种分离将慢慢发展,并在未来获得力量。

    03

    当你们决定原谅对方时,

    在继续这种关系的同时...

    如果你仍然不能放弃心中的这种关系并想继续下去,那么就用这种关系做你的家庭作业。

    当我们进入一个全新的状态,当你的思维模式、情感模式和能量状态完全改变时,你周围的一切都将不可避免地改变,包括你的伴侣。

    许多评论声称0和100次不忠之间只有差别。如果你遇到这样的人,你必须坚决离开!

    这种令人信服的预测和建议似乎很有说服力,但当你真的选择相信这种归因方法时,你会在这件事上真的感到无辜,自然你不需要对这件事的现状负责。

    此外,我会觉得命运的不公让我遇到了一个携带这种“基因”的人。除了责怪自己失明,我只会感到一种深深的无力感,我看不出这种结果是如何被我自己的模式所推动的。

    习惯于从这种武断和肤浅的角度来看待问题,它将极大地限制我们观察世界的深度,阻止我们看到事物的本质,并且无助于我们的成长。

    这种说法是基于一个人的行为和态度是孤立的假设。你的模式和观察视角会激发和强化你周围人的某些特征。

    当然,他们也有自己的课程。如果其他人有太多的问题,他们自己也不一定会有更少的问题。每个人都做自己的作业。即使他或她真的决定分开,只有他或她对自己完全负责,这才有意义。

    当你决定原谅对方并继续这种关系时,许多人希望从他们的伴侣那里得到保证,他们将来不会和那个人在一起,而且会完全清白。

    因为人们相信这样,他们的伴侣会把他们所有的想法都放在你身上。

    但真的是这样吗?

    当你们刚刚在一起的时候,你们有一个非常接近的阶段,但是为什么你们仍然一步一步地渐行渐远?

    你们关系中的疏远是造成当前局面的原因,还是仅仅因为有一个人你已经疏远了?

    与此同时,另一方面,当人们选择宽恕时,很容易以一种居高临下的道德优越感“给予”彼此:

    仿佛在给对方一个巨大的帮助,同时会伴随着一个额外的条件——要求对方确保与那个人完全断开,并且永远不再发生。

    我想说的是,即使对方真的愿意作出这样的保证,这种保证真的有意义吗?

    就像许多孩子会犯错误一样,比如尿床、打人和说谎,父母会严厉地说:你必须保证不再这样做,听到了吗?!

    然后,孩子会带着内疚和恐惧哭着说,好吧,我听到了,以后再也不会发生了。

    然而,一段时间后,孩子可能会犯上一次同样的错误。此时,恐怕父母会把孩子贴上“说做不到”的标签

    要求犯过错误的人给出“保证他不会再犯错误”是很常见的,所以很少有人质疑这种做法是否真的有价值。

    事实上,对“担保”的要求实际上是占有某种优势并从另一方强行要求的人所采取的行为。喜欢骂人的人这样做是因为他们周围的人都吃这个。

    人们越不安全,越喜欢控制,越喜欢得到某种保证,不管是书面的还是口头的,这似乎是一种保证,他们真的获得了情感免疫的金牌。

    事实上,承诺和保证是没有意义的,因为人类有许多内在的分裂:内在的父母、内在的孩子、社会人格和模糊的人格不断地相互冲突和拉扯。

    当你保证,你是真诚的;当你做不到时,你也是真诚的。“领带”一词用来描述被内部未知力量控制的状态。

    当你告诉对方,“我可以原谅你,但你以后必须答应……”,这实际上是一种诱惑:

    当另一方渴望取悦你或得到原谅时,它会冲动地给你想要的承诺,而不会真正清楚地评估它是否有能力这样做(或者不敢面对你说出真相)。

    当你利用这种诱惑要求对方进入一个你自己能力无法涵盖的范畴时,它也会在某种程度上削弱对方的力量感。

    然而,对方会因为一次又一次违背诺言而感到内疚,对自己感到无能为力和怨恨,甚至在违背诺言时完全放弃。

    内心会对你的诱惑产生巨大的愤怒,这种愤怒不可避免地会蔓延到你身上。

    你为了增加一点对未来的信心而要求的保证对你的关系没有积极的影响。这只会加深你们之间的不信任和怨恨。

    我们需要明白,有意愿是一回事,有能力去做又是另一回事。即使你经常在宽恕和破裂之间摇摆不定,也无法实现你期望的坚定和平。

    04

    给予信任的能力是内心力量的标志。

    信任也是一种能力,不是一个头脑想信任就能信任的。

    当我们能够真正给予信任时,这意味着只有当我们完全通过信息、情感和能量三个层次时,我们才能真正达到相同的身心一致性,这需要长时间的学习和实践。

    否则,会有极度不稳定和剧烈的重复,当某个状态良好,精力充沛时,这种感觉会给人信心。然而,在接下来的时刻,当任何不符合你期望的事情发生时,所有的怀疑和担忧都会再次涌现,你头脑中推断出的故事变得如此真实。

    此时此刻,你的信心无法维持。我自己不能给,我希望别人能给你,最后我发现我只会对彼此更加失望。

    给予信任的能力是内心力量的标志。

    所有的信任都来自于你内心坚实而强烈的确定感,这种对你自己的深深自信将不可避免地延伸到我们所面对的人身上。

    当你体验到对他人的信任时,这本质上是你自信心的延伸。因此,你不可能不相信自己就相信别人。

    在这种情况下,你所能给予的只是虚假的信任,即包装好的控制。

    给予的信任越多,你周围的人承受的压力就越大,每次你给予信任,你都会有一种强烈的给予感,这反过来会提高你对他人的期望。

    我心底的潜台词是:“我太慷慨了。难道你不应该感激我,告诉我该如何报答我吗?”

    然而,许多人没有意识到他们的虚假信任。最后,他们会很伤心,说:“我非常信任助教,但是助教一次又一次地让我失望。”这种被错误信任的人不仅会感到被他的伴侣、朋友甚至一生背叛。

    我们需要做的是在我们自己的生活中一次又一次发生的场景中找到源代码:你创造了让你失望的人。从一开始,你就把信任作为讨价还价的筹码,要求对方提供“保证”。这种结局已经注定了。

    当我们清楚地看到我们的模型是如何创造这些不同的故事时,我们必须做的是首先面对我们的不安全感,面对我们的力量感是不够的,承认这一点并承担起责任。

    你们可以告诉对方:

    我不需要你的保证。我不能要求你做我自己做不到的事情,正如我不能保证我会永远接受你或支持你一样。

    你绝对不是唯一对这种事情负责的人。这是我们需要一起面对的教训。让我们给彼此更多的时间和耐心,一起成长,寻求支持。

    我相信,如果我们能跨越这一事件并再次接近,我们都会变得更加成熟和强大...

    当你能说出这些话时,即使你只是在心里说,你的力量感也会增强,你对自己和未来的信心也会增强!

    对更美好的未来只有一个保证,那就是你现在选择的态度。

    作者简介:周帆,两个孩子的母亲,高级沟通教练,幸福心理学家

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